■
今日も平和でした。
昨日の夜もお母さんとお互いの仕事の話を一時間した。
ミスの原因は、
・確認不足
・判断の誤り
に限るということ。
なぜか、化粧品を買いたい欲がすごくあって、さっきまでネットでアイシャドウ、チーク、基礎化粧品を調べまくっていた。
ファンデーションは最近買ったからな。
あ、でも下地はそろそろなくなる。
金曜にM•A•Cのアイシャドウを買うぞー。
結婚式用のバッグも見ないとなぁ。
天神に行った時は、ラデュレのチークを買おう。
アウトレットでスニーカーを買いたい。
パンプスとかヒールも履きたいけどねぇ...
仕事用の服で良さそうなのがあれば、それも。スカート履けるようになりたいが...
結局、涼くんからは電話なし。
今日も職場に行ってなさそうだなぁ...
私もしっかりしないとな。
私が、しっかりしないと。
29歳の1ヶ月目。
大事な時間。
カウントしながら過ごすぞ！！
勉強は日曜以来、またできていないなぁ...
ギターも昨日行った後練習してない。
これじゃダメだ。
部屋を片付けたいなぁ。
化粧品や服が欲しいなぁ。運動もしないと。
人とのコミュニケーションを大事にしたいな。家族、友達、職場の人。
(今、涼くんと一番コミュニケーションをとってると思う...)
しっかりした仕事をしたいな。
(経験値上げ、勉強、就活をしないといけない)
今のうちに親孝行をしたい。
二年以内に結婚したい。
この半年は自分磨きを頑張る。
今の私に思いつくのはこれだけ。
部屋のいらないものも、また少しずつ片付けていかないとなぁ。
■
今日は、〼が夢に出てきた。
〼と一緒に寝る夢だった。
なんだか...
待ち合わせをして、会えそうで会えない。
そんな夢を見たような気がする。
私は、久しぶりに会えてうれしかった。
もう他の人のものだけど。
それから、涼くんと遊園地にいる場面になり、〼とその彼女(奥さん)を見かけ、見つからないようにその場を急いで離れようとする自分がいた。
涼くんは、なんでそんなに慌ててるの、というようなことを言っていた。
だって、なんか、鉢合わせたくなかった...
未練があるのかな。
現実での私には、そこまでの気持ちはないつもりだけど。友達に戻れないのは惜しいけどね...
うーん。
この前の土曜日に涼くんから「仕事に行ってない」って話を聞いて、私は、涼くんとの別れに実感が増してすごく悲しくなったんだよね。。
だからこんな夢を見たんだと思う。
涼くんといろんなところに出かけるのが好きで、思い出すと幸せな気分になるよ。
涼くんの顔をちらっと見るのが好きです。
じっと見るのも好き。
涼くんとした下らない掛け合いを思い出して笑ったり。涼くんの反応も結構好きだと思う。
(たまに、バカだなぁって思うときあるけど。←これ言ったら怒りそう。あ...キレるところはすごく嫌い。) 嫌なところを思い出すと中和されてしまうな。
平日の私は、先週末に涼くんと過ごしたことを思い出して少し笑ったり、また今週末会えるのを楽しみにすることで、やり過ごしている。
あちらもそうだったらよかったのにな。
私では、頑張る理由にならないのね。
考えること・感じることはそれぞれ違うから仕方ない。
あれこれうだうだ悩んだとしても、決めるときは腹くくって決めなければいけないんだよ、私。
毎日、大切に過ごすんだ。
今週の金曜は久しぶりに石橋さんに会うなぁ。
先週の金曜は久しぶりにのぼ氏に会い、土曜は久しぶりにたくやさんと話した。
誰か、私を正しいところへ導いてくれないかしらね。
ヒントとか方向性だけでもいいから、何か兆しが欲しい。
仕事。
今日は、安定した良い１日だった。
毎日こうだといいのに。
■
今日も返品発生。
先生が1パック(10個)のものを1個と見なして書いてしまっていた...
あああ...
業者の△さんがなんとなく怖い。
相当迷惑をかけてるから仕方ないよね...
今日は、先月届いた返品不可の物品代を現金で支払いました。
8,311円。
まあまあ痛い。
なんだか、もう疲れちゃったな。
昨日の夜は、重い動画をいくつか見てしまって、色々考えた。
daddy o five
精神病棟の人たち
アボットさん
精神の歪んだ人たち...
普通の選択ができずに、苦しい方ばかり選択する人
うまく人に助けを求められない人
それから、お兄ちゃんの病態が悪化したときのことを思い出した。
言葉で人に伝える力ってとても大事だと思った。
バランスを保てる人。
そういう、判断ができる人。
生きることは判断の連続なのだと思った。
人生なんて人に何を話すか、どう動くかで決まる。
5/9
今日は、今日も昨日のように仕事をこなす一日。
今日は、先生の名刺の印字ミスが見つかった。同僚の子の指摘で。
私は、本当にやばいかもな。。
注意深さが足りないということ。
確認。本当によく確認してから物事の判断や処理を行わないと！
先生が優しくて助かったけど、本当に気を付けないとまずい。
発覚した今日、すぐに謝りに行って、印字のミスを伝えて、そんなの当たり前のことだけど、、
一瞬でも同僚の子に気づかれなければよかったのになんて思った自分を、私は恥ずかしく思わないといけない。
今は帰りの電車の中。
通過列車がいくのを待っていたら、正面の席に二人の妊婦が座った。
・・・あー、羨ましいなぁ。
でも経済力がない中で子供を養うことはできない。それは、相当大変で辛いんじゃないかな。
一緒にいて楽しい人と結婚できて、二人に経済力があれば幸せだろうな。
結婚相手を決めるときに経済力が大事だって人から聞くけど、言ってる意味にやっと現実味が湧いてきたかもしれない。
今日は勉強できるかなぁ。
期日が迫ってきているので焦りと諦めだけしかなくて、ずっと手についていない。。
ギターの練習もしたい。
ギターを弾くことで居場所を作ることができるだろうか？
今日は仕事を辞めることを本気で考えてしまった。
自分に自信がなくなってる。
駅に着いた。
歳をとりました
またひとつ歳をとった。
ふとその事を思い出す度、なんだかもう後がないような気がして、うっすらと苦しい。
ここに日記をつけるのはほぼ一年ぶり。
一年前の日記を読んで、今の私と似たような思いを抱えていることに、驚く。
「週末に涼くんに会うのだけを楽しみにしている。」
その一文に呆然とした。
当時よりは今の職場に慣れたけれど、先月からミスが続いたり、それ以外にも上司から集中的に責め立てられたりということがあって精神的に参っている。
週末に涼くんに会うのだけが楽しみだということに今も変わりない。
そして、それは将来への不安とも隣り合わせであることにも変わりない。
少し、ぞっとした。
この一年で僅かでも身に付けることができた経験や自信はあるけれど、今のこの感じを続けていても私はだめになってしまうだろう。
転職も考えている。
ああ、でももう29歳なんだね。
実家を出て、今とは違う暮らしができる経済力がほしい。
結婚したいと思っても、現実的には考え難い。
私はどこへ行けばいいんだろう。
涙が出てくる。
今朝の夢は、ほんちゃんとバスに乗って通学路を帰ったり、中高時代の同級生や教室が出てきたり、まっすんが出てきたり、年代と場所が入り混じっていた。
普段、思い出しもしないようなこと。
でも記憶のどこかに残っているようなこと。
仕事でミスばかりする自分に嫌気がさす。
理不尽な上司に怒りを覚えたけど、これだけ出来が悪いと、あれこれ言われたり思われても仕方ないのかな、と自信を失くす。
軽いADHDかな と思う。
見落としや、確認不足というようなことが多い。
なぜ気付けないんだろう。
訓練して治るものかな。
私の努力不足60%
私の能力欠落40%
といったところだろうか。
間違いやすい性格。
すぐに忘れたり、内容や状況に対して充分な配慮ができない。
今日発覚したミスは、事務職員の3月の欠勤控除3時間を見落としていたこと。
先月は、物品の注文番号の確認不足による発注ミス。科研費の書類の不備の見落とし。
科研の出張...備考欄へしっかり記載しないと。
落ち込んでも仕方ないけど、気を付けることでしか改善できないから、よく念頭に置くようにする。
同時に、もっと、楽に働けるような、自分に向いているものがないか必死に考えたりする。
みんなと同じようにはできないんだから、と自分を諦めて、ここから逃げたいような気がする。
でも、それは甘えかもしれない。
努力不足でしかないかも？
どうなんだろう。
怠けて努力不足なのか、それとも病気なのか？
病気だとしても軽い方だろうから、やっぱり甘えだと人は思うかな。
私にぴったりな仕事、居場所、やりがいのようなものが見つかりますように。
公務員なんて到底無理な気がする。
諦めることができれば大分気が楽だけど、やっぱりそれは甘えかな。。
努力ができないことって怠けでしかないのかな。
根本的にその人に合っていないことは、努力することも土台無理なんじゃないかって...
他に苦痛ではないやり方でがんばれることがあって、それを伸ばすような生き方ができたらなぁ。
そういえば今日は、帰りがけ猫おばさんに会って少し話した。
「彼とは続いてるの？」
「まるちゃん懐っこいよ。もう３歳になる？！」
というような内容。
今度、涼くんと会いに来ることを伝えた。
挨拶に来たがってたし。
涼くんのことが好きだな、と思うけどなんでなのかもうよくわからない。
涼くんのこと好きだと思うと、あまり上手くいかないような気がするので、考えない方がいいのかも。
私は、涼くんといるとなぜか楽しい。
涼くんも私のことを好きでいるのはわかるけれど、私とは違う形だと感じる。頻繁に連絡を取らなくても平気みたい。
私は、依存しているのかもしれない。
逆の立場から、自分が相手にされている様子を想像してみる。
そこから相手の気持ちを推測して自分の心に重ねれば、依存の呪縛を解くことができるかな。
日常的な、今の刹那的な悩みとは別に、将来的なことを考えると、
涼くんとの付き合いを私は考え直さなければならないんだろう。
そんなことを思うのは胸が痛い。
涼くんのことは好きだけど、経済力への不安と心から信頼できない不安に押しつぶされてしまうから。
29歳のこの年は、考えながら、動きながら、毎日大切に過ごさないといけない。
寄る辺ない夜
日記とかブログとか、ずっと、つけてなかった。
久しぶりに読み返してみて、なぜかほっとするような気がして、書かなくちゃなと思った。
自分の過去の心情をなぞるのは落ち着くことなのかもしれない。
誰にも言えない、言ったとしても伝えきれない気持ち。
憶えていないわけではないけれど、頭の片隅に追いやられて忘却の彼方に漂う言葉たち。
人知れず綴るひとりごと。
自分で紡いだ言葉が一番胸に響いたりして。
そうそう、そうなの。
わかる！そのきもち。
という風に。
(自分で書いたんだから共感するのは当たり前なんだよね..笑)
日々に追われて忘れていく気持ちがある。
「朽ちた心に補填する言葉の威力は計り知れない」
これは私の言葉ではないけれど。
疲弊しているな
と思う。
緊張していると脳に血液がうまく回らなくて記憶力が低下するってヨガの先生が言ってた。
職場で居場所がない。
背中も心も、どこまでもどこまでも小さく萎んでいくよう。
拠り所のないわたしの気持ち。
週末に涼くんに会うのだけを楽しみにしている。
不安を感じながら涼くんと付き合い続けて。
いつまでもこのままではいられないんだよ。
どんな形かはわからないけれど、いつかは答えを出さないと。
ああ、
なんだか
この気持ちは。
掬い取られたい、
寄る辺ない
隔たりのないものに。
神様。
だれでもいい。
お願いだよ。
なんでもいい。
ここから救い出して。
頼りない生牡蠣のような感受性でも。
...なんてね。
明日も、がんばるよ。
